JUSTE POUR LES HOMMES!!!!

LETTRE D’UNE BLONDE A SON FILS
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Elle est super vieille celle-là.

si t'es pas contente propose autre chose!

Pourquoi ce con de Noé n'a-t-il pa écrasé les moustiques ?

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé"
L´autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l´homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin
devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre deux jambes et tomber
au sol.
Immédiatement, elle se presse d´aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans
la position fatale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu´elle est physiothérapeute et qu´elle
sait qu´elle pourrait diminuer sa douleur s´il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n´est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à
l´heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d´entre ses jambes, ouvre son pantalon, et place
ses mains à l´intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande : - Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j´ai toujours mal au pouce!

comment appelle-t-on le sexe d'une femme en portugais?

oun' écluche pachque ché touchou par là que passe le péniche!

- Comment faire pour savoir si le lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ?

Croquer la tête ! Si elle est vide, c’est un mâle…

- Comment appelle-t-on un homme beau, intelligent et sensible ?

Une rumeur…

- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie…

comment appelle-t-on une jeune femme qui se plante de topic pour ses blagues????

une Jennifer!
et puis même pas drôle car on peut les retourner contre les femmes ces blagues!

la différence entre une femme et un terminator?
le terminator, lui, il sait se taire!

je me suis pas plantée de topic, je voulais que les hommes savoure cet humour qui les concernent directement

mouai...bref...tu t'es planté!

Mais non, je ne me suis pas plantée. C'est tout à fait volontaire. Ah oui, j'oubliais, c'est pas évident pour vous l'auto dérision.

MOUAI....BREF....TU T'ES PLANTEE !!!!!!!

si ça peut te faire plaisir

oui oui : ça me fait plaisir!

allez tiens en voici une sympa.

Il y était une fois deux nonnes. L´une d´elles était surnommée Soeur Mathématique et l´autre Soeur Logique. Un soir alors qu´il commençait à faire nuit, et qu´elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu´il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C´est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L´homme a fait la seule chose Logique qu´il pouvait faire. Il s´est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L´homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s´inquiète de ce qu´il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s´est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L´homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s´est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J´ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s´est mis à courir aussi vite qu´il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m´a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu´avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J´ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l´homme qu´a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s´est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N´est-ce pas Logique ma soeur ?"


Moralité: "Une nonne avec la robe levée court plus vite qu´un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Chez la femme "encore" est un mot de reproche...sauf lorsqu'il est précédé de "OH OUI".

Laure Manaudou à Poil :

http://www.divertissonsnous.com/wp-content/uploads/2008/02/laure-manaudou-a-poil-01.jpg

Messieurs, messieurs, messieurs...
Créé par vos pairs, cet article devrait être une source d'inspiration pour vous.
En effet, ras le bol de ces petites manies...

http://www.webdetente.com/sexualite/les-10-trucs-quun-mec-ne-doit-pas-faire-au-lit-207

Cet article à la noix m'a bien fait rire surtout avec en bas les 10 poufiasses qui passent des petites annonces pour qu'on les matte sur des webcams!!
Quand Machaut disait qu'on devient tous fous, je conçois bien son désoeuvrement face à la connerie ambiante.

ça fait un bail que le monde par en sucette.

vive les chupa chups!